SunGirl＊愛玩瘋子＊貓奴婢

前陣子，狀況一片混亂。


約莫是八月　看了台大精神科
醫生給我的建議，放寬心情，死亡這件事情誰都躲不過
想哭就哭blablabla的有的沒的…


老實說 這些事情我還真的都知道
也老實說　看醫生我認為最有效用的地方　在於我拿到了控制情緒的藥以及安眠藥。


吃了一個多月後，我發現我對於事情的敏銳度銳減
情緒變得沒有起伏，它讓我變得比較不會莫名傷心，但也讓我忘了開心的感覺。


安眠藥有幫助，讓我睡覺前不會想太多，安然入睡以迎接明天
然而每天早上都是用一種「茫然」面對接下來的清醒


直到九月中開始質疑為甚麼我認為藥物可以讓我好過？


預想中的躁鬱症併發憂鬱情緒是我的診斷病症
我也知道不單單是因為修賢走了讓我傷心所以引發出情緒及身體上的問題
而是，自己總是讓自己身陷在過度強大的壓力源下。


這些日子以來，我無法不感謝我男朋友對我的包容及體諒
總是陪著我度過無數的低潮
即便也正是因為這樣，考驗著我們之間情感的聯繫是否能不被莫名的壞情緒及行為所干擾。


也感謝公司及學校的夥伴們，體諒著那時候的病情
讓我能有彈性的完成我的工作及學業。



更感謝，在某些風波對我襲擊而來的時候
我的好朋友給的完全支持，以及擁抱。



現在一切都很好
經過了一些風波後，藥包已經被我丟到凌亂房間的不知名角落。



許了一些願後，目前正在積極的還願
包括已經開始了一個月的茹素，以及還有五個多月的接下來。



這兩個禮拜以來，我覺得生活開始有了新的變化
是真的從頭到尾，讓我完全改變想法的那種變化
而不是，以前嘴裡隨口說說的「恩，其實我覺得我過的很好　生活雖然有壓力但是還過得去」


現在是
「我知道我有那些壓力　我知道我生病了　但是從現在開始我覺得我的生活需要很大的改變　好讓我和身邊的人都能開心的過著每一天。」



開始全心全意的相信吸引力法則，因為我需要很正面的力量支持我面對未來
還有知道自己到底需要的，是什麼
在意的，是什麼。




我不需要野心勃勃，也可以讓自己過的很開心
平平淡淡的知道自己要什麼，然後去作，也是一種快樂和幸福。



我放棄了出國交換的機會，現在對我來說
能夠好好的陪家人、Gary和朋友
是最幸福的事情。




會後悔嗎？我相信我不會
我還年輕機會還是有的：）
但如果不能在我覺悟人生不是一連串的自私才能是所謂的「成功的人生」後
去作我現在認為對的事，那才是神經病。




失去一個弟弟後，讓我知道我不能在用任性去傷害我身邊任何人
而是要珍惜他替我上的這一課，去讓自己覺得在乎別人及珍惜現在你所擁有的才是真的該做的事。





然後，修賢在他10月15號生日那天
來我的夢裡找了我


：　）



我知道他要跟我說再見
我現在用快樂及毫無怨懟的態度，和他告別：）




小子，姊姊會讓身邊的人感到幸福的
就像你當初帶給我們的一樣




請你下輩子，一定要非常非常快樂的用力過著每一天。